Acer Bursa Servis

bazen gerçekten kötü bi insan olmak istiyorum.. ve hayır, iyi bi insan değilim.. hiçbir zaman bunu iddia edecek kadar kendini beğenmiş olmadım.. sadece haddinden fazla yumuşak bi kalbim var, gözüme soka soka bana yamuk yapan insanlarla bile kavga edecek cesarete sahip değilim kalplerini kırmaktan korktuğum için, kırılan benim kalbim olduğu zaman çok umursamıyorum sanırım, ama başkalarının kalbini kırmaktan deli gibi korkuyorum.. bu yüzden kötü bi insan olmak istiyorum işte, kötüler hep güçlüdür ya çünkü.. mağlupken de galipken de asildirler.. genelde kalpleri kırıkken bile dışarı zerre kadar belli etmeyen insanlardır onlar.. vicdan azabı denilen şeyi bilmezler, ben de bilmemek istiyorum işte.. birini hayatımdan silkeleyip attıktan sonra dönüp arkama bakmamak istiyorum, "acaba doğru mu yaptım?" diye günlerce içim içimi yemesin, her yüzü asık gördüğümde "benim yüzümden olabilir mi?" diye uykularım kaçmasın istiyorum.. pes etmemek istiyorum benim yüzümden olabilecek üzüntü izlerini yüzlerinde gördükten sonra.. kendimi sırf kalp kırmamak için bile bile ateşe atmamak istiyorum.. hayatımı mahvettikten iki gün sonra gelip hiçbir şey olmamış gibi davranan insanlara onların bana davrandığı kadar kötü davranmak istiyorum, akıllarını aynen benim aklımı kaybettiğim gibi kaybetmelerini istiyorum.. ama yapamıyorum, lanet olsun ki "acaba"lardan kurtulamıyor vicdanım.. "belki onun da kendine göre sebepleri vardır" ların önüne geçemiyor beynim.. kötü olmak istiyorum bu yüzden, yapılan tek bir yanlışta kalbim buz tutsun, affetmek, onu düşünmek, hatta empati yapmak diye kavramlar olmasın, sadece intikam olsun, onun benim kalbimi acıttığı kadar onun kalbini acıtmak olsun, başka bir şey istemiyorum.. bir şey olmamış gibi davranmak yerine ben de onun kalbini acıtayım, intikam alayım, en azından vicdan azabı çekmesini sağlayayım istiyorum.. basit bir teşekkürü hak etmediğimi düşünüp zahmet etmeyen insanlara her defasında kendimi aptal yerine koymak pahasına inatla yardım etmeyeyim, alelacele veda cümleleriyle bitecek konuşmalara her başlamak istediklerinde ters ters davranıp kaçayım, ama buz gibi olayım.. yani ben böyle davranırken içim acımasın.. başka bir şey istemiyorum.. şöyle bir okudum da yazdıklarımı, sanırım güçlü olmakla kötü olmak kavramları birbirine girmiş içimde.. ama güçsüz değilim, bu dünyada kaldırılması çok zor olan şeyleri bile yüzümde gülümsemeyle kabul ettim, bazı şeylere nasıl dayandığıma ben bile şaşırırken tüm dünyayı hayran bıraktım sağlam durmamla, anlat diye yalvaran insanlara "derdim yok ki" diyebildim gülerek (iyi bi insan değilim demiştim).. sadece kötü bi insan olmak istiyorum, intikam planlarından vazgeçmem belki o zaman.. ayağıma kadar gelen bağıra çağıra kovma fırsatlarını kaçırmazdım o zaman.. sevmezdim o zaman, kimseyi sevmediğim için acı da çekmezdim o zaman.. Acer Bursa Servis